CASA Á VENDA
RUA LAURO LEMOS Nº 9
ALTO VILAGE - CACHOEIRO DE ITAPEMIRIM
NÃO DÁ FINANCIAMENTO
ACEITO CARRO OU MOTO COMO PARTE DE PAGAMENTO
R$45.000,00
02 QUARTOS, SALA, COZINHA, BANHEIRO, AREA DE SERVIÇO, VARANDA E GARAGEM
domingo, 13 de maio de 2012
terça-feira, 1 de maio de 2012
COMO PEGAR UMA MULHER APENAS COM R$10,00.
Sexta-feira: dia internacional da safadeza e sacanagem.
O NOSSO bLOG já tem prontinho o esquema pro seu fim de semana.
O NOSSO bLOG já tem prontinho o esquema pro seu fim de semana.
Você que não quer gastar muito e quer arrumar uma x***** pra se divertir, fique atento pra essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.
Fique esperto e siga o plano.
Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone de alguma garota disponível, e comível.
Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer< é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer< é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.
TUDO COMEÇA AQUI....
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.
Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:
- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".
- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).
-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.
- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.
Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.
Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos, minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7? Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos, minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7? Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.
Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios de promoção esse é o nosso próximo passo.
Passo 2 - Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?
Vamos lá:
- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00
Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.
Passo 3 – dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira, espere a garota chegar e para impactar diga logo: - Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado! Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpo feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira, espere a garota chegar e para impactar diga logo: - Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado! Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpo feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.
40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.
Passo 4 – Grande Finale. Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra. Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário). Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.
Nesse momento crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer. Depois é encaçapar e correr para o abraço!
COMO AGIR NA PRIMEIRA VEZ NO MOTEL? CONSELHOS DOS BONS
Motéis, em geral, têm sempre um mar de possibilidades para... Pagar mico! Principalmente quando o parceiro ou a parceira (ou os dois) são iniciantes da arte da furunfação motelística.
Esse fato aterroriza os marinheiros de primeira viagem, que enxergam ali mais possibilidades de terror do que de prazer. Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo seu fiel aliado. Veja só:
Disfarce
Usar óculos escuros, peruca e boné para não ser reconhecido? Babaquice. Porteiros, garçons e arrumadeiras de motel cagam e andam para a identidade de quem entra e sai. Além do mais "discrição" é a alma do negócio e, principalmente, do emprego deles. O sigilo total é uma lei respeitada neste ramo. Pode mostrar a cara sem medo.
Usar óculos escuros, peruca e boné para não ser reconhecido? Babaquice. Porteiros, garçons e arrumadeiras de motel cagam e andam para a identidade de quem entra e sai. Além do mais "discrição" é a alma do negócio e, principalmente, do emprego deles. O sigilo total é uma lei respeitada neste ramo. Pode mostrar a cara sem medo.
Nada de esconder um casal amigo na mala para não pagar
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. Esse golpe não cola mais desde 1939.
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. Esse golpe não cola mais desde 1939.
Big Brother
Muita gente não vai a motel por pensar que tem câmera escondida em todo canto. Não tem.
Muita gente não vai a motel por pensar que tem câmera escondida em todo canto. Não tem.
Leve shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usá-los ou leve seus próprios produtos.
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usá-los ou leve seus próprios produtos.
Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.
Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30
Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo...
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo...
Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás... Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás... Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.
Se for pedir comida no motel, não invente
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar a gata no motel é sua performance sexual, não o menu escolhido.
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar a gata no motel é sua performance sexual, não o menu escolhido.
Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.
Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de cabelo verde.
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de cabelo verde.
Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!
Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado... Tem dias que não cola falar que choveu!
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado... Tem dias que não cola falar que choveu!
Se você é gay, telefone antes
Muitos motéis ainda não aceitam casais gays por puro preconceito. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação. Informe-se antes.
Muitos motéis ainda não aceitam casais gays por puro preconceito. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação. Informe-se antes.
O QUE SIGNIFICA CUTUCAR NO FACEBOOK?...RESPOSTAS AQUI
As redes sociais americanas aterrizam no nosso meio certas coisas alienígenas que nos põem a descascar abacaxis. Uma delas, a famosa cutucada do Facebook (poke), nos deixa cabreiros quanto ao seu real significado.
No mundo real ninguém deseja ser cutucado. Isto significa que todo mundo quer ficar em paz no seu cantinho? Ora, até a versão para o inglês da expressão “não cutuque a onça com vara curta”, que é "don't poke the bear”, não significa boa coisa. Logo, as pessoas não associam dedos alheios penetrando as suas carnes com coisas boas.
Então, por que o Mark Zuckerberg fez questão de implementar uma ação que tem bem poucos paralelos "do bem" no mundo real? Claro, por sua natureza contraditória em que o real significado só poderia ser encontrado no campo sexual, ou seja, o ato de cutucar significaria franca e abertamente “estou afim de você”. Enquanto os gringos entendem isto como cutucar, os brazucas nem sabem como reagir a certos tipos de cutucadas:
Amiga linda:
este tipo de poke existe? Se existe, é melhor cutucar de volta!
Amigo:
poke de homem é dose – como, se você é hétero, encara algo que pode significar futuro compromisso? Os testosteronas mais exaltados simplesmente desligam a amizade incômoda. Mulher feia:
cutucada mais frequente - melhor se fazer de desentendido.
Amigo/amiga psicopata esquizoide:
melhor não reagir e colocar uma pedra em cima.
Mulher que cutuca mulher:
não sei o que dizer, as mulheres que o digam(pelo menos as hétero)!
Dependendo do grau de relacionamento entre os dois perfis da rede, a conotação da cutucada pode apresentar infinitas nuances entre um simples chamado de atenção e uma cantada fenomenal.
Não obstante tudo o que está exposto aí em cima, não passa de um ponto de vista masculino. Então, vejamos como elas encaram o assunto:
No mundo real ninguém deseja ser cutucado. Isto significa que todo mundo quer ficar em paz no seu cantinho? Ora, até a versão para o inglês da expressão “não cutuque a onça com vara curta”, que é "don't poke the bear”, não significa boa coisa. Logo, as pessoas não associam dedos alheios penetrando as suas carnes com coisas boas.
Então, por que o Mark Zuckerberg fez questão de implementar uma ação que tem bem poucos paralelos "do bem" no mundo real? Claro, por sua natureza contraditória em que o real significado só poderia ser encontrado no campo sexual, ou seja, o ato de cutucar significaria franca e abertamente “estou afim de você”. Enquanto os gringos entendem isto como cutucar, os brazucas nem sabem como reagir a certos tipos de cutucadas:
Amiga linda:
este tipo de poke existe? Se existe, é melhor cutucar de volta!
Amigo:
poke de homem é dose – como, se você é hétero, encara algo que pode significar futuro compromisso? Os testosteronas mais exaltados simplesmente desligam a amizade incômoda. Mulher feia:
cutucada mais frequente - melhor se fazer de desentendido.
Amigo/amiga psicopata esquizoide:
melhor não reagir e colocar uma pedra em cima.
Mulher que cutuca mulher:
não sei o que dizer, as mulheres que o digam(pelo menos as hétero)!
Dependendo do grau de relacionamento entre os dois perfis da rede, a conotação da cutucada pode apresentar infinitas nuances entre um simples chamado de atenção e uma cantada fenomenal.
Não obstante tudo o que está exposto aí em cima, não passa de um ponto de vista masculino. Então, vejamos como elas encaram o assunto:
ACESSE O LINK É MUITO LOUCO E SEGURO: http://www.youtube.com/watch?v=xcJ1RjNDXu8
PORQUE O DIA DO TRABALHO EM 1º DE MAIO?
O Dia do Trabalho é uma data universal.
reprodução site : http://www.brasilescola.com/datacomemorativas/dia-do-trabalho.htm
Comemorado no dia 1º de maio, o Dia do Trabalho ou Dia do Trabalhador é uma data comemorativa usada para celebrar as conquistas dos trabalhadores ao longo da história. Nessa mesma data, em 1886, ocorreu uma grande manifestação de trabalhadores na cidade americana de Chicago.
Milhares de trabalhadores protestavam contra as condições desumanas de trabalho e a enorme carga horária pela qual eram submetidos (13 horas diárias). A greve paralisou os Estados Unidos. No dia 3 de maio, houve vários confrontos dos manifestantes com a polícia. No dia seguinte, esses confrontos se intensificaram, resultando na morte de diversos manifestantes. As manifestações e os protestos realizados pelos trabalhadores ficaram conhecidos como a Revolta de Haymarket.
Em 20 de junho de 1889, em Paris, a central sindical chamada Segunda Internacional instituiu o mesmo dia das manifestações como data máxima dos trabalhadores organizados, para, assim, lutar pelas 8 horas de trabalho diário. Em 23 de abril de 1919, o senado francês ratificou a jornada de trabalho de 8 horas e proclamou o dia 1° de maio como feriado nacional.
Após a França estabelecer o Dia do Trabalho, a Rússia foi o primeiro país a adotar a data comemorativa, em 1920. No Brasil, a data foi consolidada em 1924 no governo de Artur Bernardes. Além disso, a partir do governo de Getúlio Vargas, as principais medidas de benefício ao trabalhador passaram a ser anunciadas nessa data. Atualmente, inúmeros países adotam o dia 1° de maio como o Dia do Trabalho, sendo considerado feriado em muitos deles.
Milhares de trabalhadores protestavam contra as condições desumanas de trabalho e a enorme carga horária pela qual eram submetidos (13 horas diárias). A greve paralisou os Estados Unidos. No dia 3 de maio, houve vários confrontos dos manifestantes com a polícia. No dia seguinte, esses confrontos se intensificaram, resultando na morte de diversos manifestantes. As manifestações e os protestos realizados pelos trabalhadores ficaram conhecidos como a Revolta de Haymarket.
Em 20 de junho de 1889, em Paris, a central sindical chamada Segunda Internacional instituiu o mesmo dia das manifestações como data máxima dos trabalhadores organizados, para, assim, lutar pelas 8 horas de trabalho diário. Em 23 de abril de 1919, o senado francês ratificou a jornada de trabalho de 8 horas e proclamou o dia 1° de maio como feriado nacional.
Após a França estabelecer o Dia do Trabalho, a Rússia foi o primeiro país a adotar a data comemorativa, em 1920. No Brasil, a data foi consolidada em 1924 no governo de Artur Bernardes. Além disso, a partir do governo de Getúlio Vargas, as principais medidas de benefício ao trabalhador passaram a ser anunciadas nessa data. Atualmente, inúmeros países adotam o dia 1° de maio como o Dia do Trabalho, sendo considerado feriado em muitos deles.
sábado, 21 de abril de 2012
O QUE PENSO DA POLÍTICA - "NADA É TÃO RUIM QUE NÃO POSSA PIORAR"
Entenda! se um partido coloca 30 candidatos, e cada candidato tem 5 pessoas na família, são no minimo 150 pessoas pra fazer campanha para seu candidato a Prefeito.....entendeu?
COMO DIZIA UM CONHECIDO POLÍTICO ( VOTE EM TIRICA, PIOR QUE TÁ NÃO FICA) MAS AS LEIS DE MURPHY DIZEM QUE NADA É TÃO RUIM QUE NÃO POSSA PIORAR.
Então é nesse mundo que discute-se o melhor pra cidade, pro Estado e até pro País, existe sim um ou outro que defende a política honesta e justa, o problema que estes não se elegem, o máximo que conseguem é um cargo tapa boca nos gabinetes dos eleitos, ou um caminhão de material de construção passado a Eleição ou até mesmo antes ai já era a honestidade e justiça, pois sabemos que todo homem honesto tem o seu preço, não discordo! mas o problema é que o preço é barato demais, você quer comprar meu voto? parabéns tem iniciativa, preciso de 5 ruas calçadas no meu bairro uma escola pra ensinar os jovens a fazer manutenção e trabalhos de produção, fazendo isso meu voto é seu!
E mais , política era pra ser com prazo de validade, as mesmas caras se repetindo a cada 4 anos, é falta de reclamação do povo, não reelejam os mesmo novamente, mudem a cara da política de Cachoeiro, façam valer seu direito de votar, sou a favor de uma política de 2 mandatos no máximo, e ai o candidato neste período poderia se especializar com uma faculdade de sociologia ou algo dentro da realidade política e assim com curso superior na área ser elegível.
Mas política no brasil não precisa ter estudo apenas basta que tenha um bom aparelho digestivo, pois tudo acaba em PIZZA
.
MÃE - CRONICA DE RUBEM BRAGA
Mãe
(Crônica dedicada ao Dia das Mães,
embora com o final inadequado, ainda que autêntico.)
embora com o final inadequado, ainda que autêntico.)
Rubem Braga
O menino e seu amiguinho brincavam nas primeiras espumas; o pai fumava um cigarro na praia, batendo papo com um amigo. E o mundo era inocente, na manhã de sol.
Foi então que chegou a Mãe (esta crônica é modesta contribuição ao Dia das Mães), muito elegante em seu short, e mais ainda em seu maiô. Trouxe óculos escuros, uma esteirinha para se esticar, óleo para a pele, revista para ler, pente para se pentear — e trouxe seu coração de Mãe que imediatamente se pôs aflito achando que o menino estava muito longe e o mar estava muito forte.
Depois de fingir três vezes não ouvir seu nome gritado pelo pai, o garoto saiu do mar resmungando, mas logo voltou a se interessar pela alegria da vida, batendo bola com o amigo. Então a Mãe começou a folhear a revista mundana — "que vestido horroroso o da Marieta neste coquetel" — "que presente de casamento vamos dar à Lúcia? tem de ser uma coisa boa" — e outros pequenos assuntos sociais foram aflorados numa conversa preguiçosa. Mas de repente:
— Cadê Joãozinho?
O outro menino, interpelado, informou que Joãozinho tinha ido em casa apanhar uma bola maior.
— Meu Deus, esse menino atravessando a rua sozinho! Vai lá, João, para atravessar com ele, pelo menos na volta!
O pai (fica em minúscula; o Dia é da Mãe) achou que não era preciso:
— O menino tem OITO anos, Maria!
— OITO anos, não, oito anos, uma criança. Se todo dia morre gente grande atropelada, que dirá um menino distraído como esse!
E erguendo-se olhava os carros que passavam, todos guiados por assassinos (em potencial) de seu filhinho.
— Bem, eu vou lá só para você não ficar assustada.
Talvez a sombra do medo tivesse ganho também o coração do pai; mas quando ele se levantou e calçou a alpercata para atravessar os vinte metros de areia fofa e escaldante que o separavam da calçada, o garoto apareceu correndo alegremente com uma bola vermelha na mão, e a paz voltou a reinar sobre a face da praia.
Agora o amigo do casal estava contando pequenos escândalos de uma festa a que fora na véspera, e o casal ouvia, muito interessado — "mas a Niquinha com o coronel? não é possível!" — quando a Mãe se ergueu de repente:
— E o Joãozinho?
Os três olharam em todas as direções, sem resultado. O marido, muito calmo — "deve estar por aí", a Mãe gradativamente nervosa — "mas por aí, onde?" — o amigo otimista, mas levemente apreensivo. Havia cinco ou seis meninos dentro da água, nenhum era o Joãozinho. Na areia havia outros. Um deles, de costas, cavava um buraco com as mãos, longe.
— Joãozinho!
O pai levantou-se, foi lá, não era. Mas conseguiu encontrar o amigo do filho e perguntou por ele.
— Não sei, eu estava catando conchas, ele estava catando comigo, depois ele sumiu.
A Mãe, que viera correndo, interpelou novamente o amigo do filho. "Mas sumiu como? para onde? entrou na água? não sabe? mas que menino pateta!" O garoto, com cara de bobo, e assustado com o interrogatório, se afastava, mas a Mãe foi segurá-lo pelo braço: "Mas diga, menino, ele entrou no mar? como é que você não viu, você não estava com ele? hein? ele entrou no mar?".
— Acho que entrou... ou então foi-se embora.
De pé, lábios trêmulos, a Mãe olhava para um lado e outro, apertando bem os olhos míopes para examinar todas as crianças em volta. Todos os meninos de oito anos se parecem na praia, com seus corpinhos queimados e suas cabecinhas castanhas. E como ela queria que cada um fosse seu filho, durante um segundo cada um daqueles meninos era o seu filho, exatamente ele, enfim — mas um gesto, um pequeno movimento de cabeça, e deixava de ser. Correu para um lado e outro. De súbito ficou parada olhando o mar, olhando com tanto ódio e medo (lembrava-se muito bem da história acontecida dois a três anos antes, um menino estava na praia com os pais, eles se distraíram um instante, o menino estava brincando no rasinho, o mar o levou, o corpinho só apareceu cinco dias depois, aqui nesta pr aia mesmo!) — deu um grito para as ondas e espumas — "Joãozinho!".
Banhistas distraídos foram interrogados — se viram algum menino entrando no mar — o pai e o amigo partiram para um lado e outro da praia, a Mãe ficou ali, trêmula, nada mais existia para ela, sua casa e família, o marido, os bailes, os Nunes, tudo era ridículo e odioso, toda essa gente estúpida na praia que não sabia de seu filho, todos eram culpados — "Joãozinho !" — ela mesma não tinha mais nome nem era mulher, era um bicho ferido, trêmulo, mas terrível, traído no mais essencial de seu ser, cheia de pânico e de ódio, capaz de tudo — "Joãozinho !" — ele apareceu bem perto, trazendo na mão um sorvete que fora comprar. Quase jogou longe o sorvete do menino com um tapa, mandou que ele ficasse sentado ali, se saísse um passo iria ver, ia apanhar muito, menino desgraçado!
O pai e o amigo voltaram a sentar, o menino riscava a areia com o dedo grande do pé, e quando sentiu que a tempestade estava passando fez o comentário em voz baixa, a cabeça curva, mas os olhos erguidos na direção dos pais:
— Mãe é chaaata...
Maio, 1953
Rubem Braga é considerado o melhor cronista brasileiro de todos os tempos.
Texto extraído do livro “A Cidade e a Roça”, Editora do Autor – Rio de Janeiro, 1964, pág. 57.
segunda-feira, 9 de abril de 2012
OS 10 MAIORES ESCÂNDALOS POLÍTICOS DO BRASIL
ATUALIZADO ATÉ JUNHO DE 2011.
10. Me dá um dinheiro aí
CASO: Máfia dos fiscais
ROMBO: R$ 18 milhões
QUANDO: 1998 e 2008
ONDE: Câmara dos vereadores e servidores públicos de São Paulo.
Comerciantes e ambulantes (mesmos aqueles com licença para trabalhar) eram colocados contra a parede: se não pagassem propinas, sofriam ameaças, como ter as mercadorias apreendidas e projetos de obras embargados. O primeiro escândalo estourou em 1998, no governo de Celso Pitta. Dez anos mais tarde, uma nova denúncia deu origem à Operação Rapa.
9. Olha essa mesada!
CASO: Mensalão
ROMBO: R$ 55 milhões
QUANDO: 2005
ONDE: Câmara Federal
Segundo delatou o ex-deputado federal Roberto Jefferson, acusado de envolvimento em fraudes dos Correios, políticos aliados ao PT recebiam R$ 30 mil mensais para votar de acordo com os interesses do governo Lula. Dos 40 envolvidos, apenas três deputados foram cassados. A conta final foi estimada em R$ 55 milhões, mas pode ter sido muito maior.
8. Siga aquela ambulância
CASO: Sanguessuga
ROMBO: R$ 140 milhões
QUANDO: 2006
ONDE: Prefeituras e Congresso Nacional
Investigações apontaram que os donos da empresa Planam pagavam propina a parlamentares em troca de emendas destinadas à compra de ambulâncias, superfaturadas em até 260%. Membros do governo atuavam nas prefeituras para que empresas ligadas à Planam ganhassem as licitações. Nenhum dos três senadores e 70 deputados federais envolvidos no caso perdeu o mandato.
7. Pobre Amazônia
CASO: Sudam
ROMBO: R$ 214 milhões
QUANDO: 1998 e 1999
ONDE: Senado Federal e União
Dirigentes da Superintendência de Desenvolvimento da Amazônia desviavam dinheiro por meio de falsos documentos fiscais e contratos de bens e serviços. Dos 143 réus, apenas um foi condenado e recorre da sentença. Jader Barbalho, acusado de ser um dos pivôs do esquema, renunciou ao mandato de senador, mas foi reeleito em 2011.
6. Navalha na carne
CASO: Operação Navalha
ROMBO: R$ 610 milhões
QUANDO: 2007
ONDE: Prefeituras, Câmara dos Deputados e Ministério de Minas e Energia
Atuando em nove estados e no Distrito Federal, empresários ligados à Construtora Gautama pagavam propina a servidores públicos para facilitar licitações de obras. Até projetos ligados ao Programa de Aceleração do Crescimento (PAC) e ao Programa Luz Para Todos foram fraudados. Todos os 46 presos pela Polícia Federal foram soltos.
5. Bilhete premiado
CASO: Anões do orçamento
ROMBO: R$ 800 milhões
QUANDO: De 1989 a 1992
ONDE: Congresso Nacional
Sete deputados (os tais “anões”) da Comissão de Orçamento do Congresso faziam emendas de lei remetendo dinheiro a entidades filantrópicas ligadas a parentes e cobravam propinas de empreiteiras para a inclusão de verbas em grandes obras. Ficou famoso o método de lavagem do dinheiro ilegal: as sucessivas apostas na loteria do deputado João Alves.
4. Cadê o fórum?
CASO: TRT de São Paulo
ROMBO: R$ 923 milhões
QUANDO: De 1992 a 1999
ONDE: Tribunal Regional do Trabalho de São Paulo
O Grupo OK, do ex-senador Luiz Estevão, perdeu a licitação para a construção do Fórum Trabalhista de São Paulo. A vencedora, Incal Alumínio, deu os direitos para o empresário Fabio Monteiro de Barros. Mas uma investigação mostrou que Fabio repassava milhões para o Grupo OK, com aval de Nicolau dos Santos Neto, o Lalau, ex-presidente do TRT-SP. A construção do Fórum nunca foi concluída.
3. Precinho camarada
CASO: Banco Marka
ROMBO: R$ 1,8 bilhão
QUANDO: 1999
ONDE: Banco Central
Com acordos escusos, o Banco Marka, de Salvatore Cacciola, conseguiu comprar dólar do Banco Central por um valor mais barato que o ajustado. Uma CPI provou o prejuízo aos cofres públicos, além de acusar a cúpula do BC de tráfico de influência, entre outros crimes. Cacciola foi detido em 2000, fugiu para a Itália no mesmo ano e, preso em Mônaco em 2008, voltou ao Brasil deportado.
2. Chama o Van Helsing
CASO: Vampiros da Saúde
ROMBO: R$ 2,4 bilhões
QUANDO: De 1990 a 2004
ONDE: Ministério da Saúde
Empresários, funcionários e lobistas do Ministério da Saúde desviaram dinheiro público fraudando licitações para a compra de derivados do sangue usados no tratamento de hemofílicos. Propinas eram pagas para a Coordenadoria Geral de Recursos Logísiticos, que comandava as compras do Ministério, e os preços (bem acima dos valores de mercado) eram combinados antes. Todos os 17 presos já saíram da cadeia.
1. Manda pra fora
CASO: Banestado
ROMBO: R$ 42 bilhões
QUANDO: De 1996 a 2000
ONDE: Paraná
Durante quatro anos, cerca de US$ 24 bilhões foram remetidos ilegalmente do antigo Banestado (Banco do Estado do Paraná) para fora do país por meio de contas de residentes no exterior, as chamadas contas CC5. Uma investigação da Polícia Federal descobriu que as remessas fraudulentas eram feitas por meio de 91 contas correntes comuns, abertas em nome de “laranjas”. A fraude seria conhecida por gerentes e diretores do banco. Foram denunciados 684 funcionários - 97 foram condenados a penas de até quatro anos de prisão. O estado obteve o retorno de arrecadação tributária de cerca de R$ 20 bilhões.
*Valores estimados e atualizados pela inflação
OS POLÍTICOS MAIS RICOS DO BRASIL!!!ACREDITEM PODE MUDAR EM MINUTOS!!!
| Até Quanto Pode Chagar a Fortuna de Um Político? | ||
Você acha o salário acima dos R$20.000,00 alto demais para um parlamentar. Saiba que isso não chega nem perto e nem faz tanta diferença assim para os políticos mais ricos do congresso nacional. Num país onde o político vota no aumento do próprio salário, não é de se espantar que muitos políticos tem fortunas acima dos R$200.000.000, isso mesmo DUZENTOS MILHÕES DE REAIS.
Para começar o político mais rico de nossa lista tem uma fortuna estimada em 240,3 milhões. Agora eu te pergunto como é possível que uma pessoa que recebe R$23.000,00 por mês alcança uma riqueza dessas.
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AS 100 PRINCIPAIS LEIS DE MURPHY !!!!HUMOR REAL
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
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