COMO PEGAR UMA MULHER APENAS COM R$10,00.

Sexta-feira: dia internacional da safadeza e sacanagem.

O NOSSO bLOG já tem prontinho o esquema pro seu fim de semana.

Você que não quer gastar muito e quer arrumar uma x***** pra se divertir, fique atento pra essas dicas que com certeza você vai sair do OxO e se dar bem.

Fique esperto e siga o plano.

Tudo que você precisa para uma noite bem sucedida é de 10 reais e o telefone de alguma garota disponível, e comível.

Conseguindo 10 Reais:
Se você não tiver 10 pila no bolso tudo bem, mas deve ter algum amigo menos falido que você que possa te descolar essa ajuda de custo. Caso não tenha, eu acho que o melhor a fazer< é procurar mudar seus conceitos sobre amizades.

TUDO COMEÇA AQUI....
É comprovado cientificamente que sexta feira a noite é quando as mulheres ficam no ápice da carência afetiva
(momento ideal para nosso tutorial dar certo), são em momentos como esse que elas ficam menos seletivas e mais propensas à fazerem coisas pelas quais vão se arrepender depois.

Passo 1 - Escolhendo a "sortuda do dia"
Todos os homens tem mulheres em suas listas de celulares divididas em 4 categorias especificas, vamos à elas:

- As deploráveis
Mulheres que servem como cano de escape em momentos de: crise existencial, Guerra civil ou grandes catástrofes naturais, ou na terrível "seca".

- As pegáveis
Mulheres ideais para um domingo a tarde, cineminha , ou uma balada de quinta (quando não se tem futebol na quinta).

-As interessantes
Mulheres que podem ser apresentadas em casa para família em almoços de domingo, e podem ser levadas em motéis de luxo
facilmente sem o risco de peso na consciência depois.

- As top
Essas você sabe que nunca vai pegar, mas deixa elas no celular em caso de algum ganho em loterias ou heranças inesperadas.

Para que nosso plano possa dar certo, foque toda sua atenção no grupo 2 :
As pegáveis , afinal de contas eu não iria ensinar você a pegar as deploráveis.

Vamos lembrar: Você só tem 10 reais no bolso.Ligue para gata e utilize esses termos:
- Alô- Alô a Fulana por favor
- É ela mesma
- Oi gata, tudo bem? Tava pensando em fazer alguma hoje o que acha?
-hum, ta afim de fazer o que?
- Sei lá to passando por problemas no trabalho, acabei um relacionamento de tempos, minha mãe tá com problemas de saúde e meu cachorro tá quase morrendo, precisava conversar.
- Meu Deus, nossa eu ainda reclamo, claro eu tô aqui ta?
- Valeu fulana , eu sempre soube que podia contar com você, pode vir aqui em casa as 7? Sabe não queria ir pra barzinho nem balada, queria ficar no meu canto, acho que estou um pouco depressivo quero mesmo ficar em casa , conversar com uma amiga , rir um pouco.
- Tudo bem lindo, vou sim, nem tinha nada marcado hoje, as 7 eu to ai.

Pronto ganhou a mulher, tudo que você precisa agora é de um hipermercado próximo de casa, desses que vendam tudo muito barato e estão cheios de promoção esse é o nosso próximo passo.

Passo 2 - Investindo
Momentos especiais pedem bebidas especiais, quer coisa melhor que uma caipirinha com muito gelo e limão para conversar sobre seus problemas, chorar um pouco e cair no agrado da gatinha? Não né?

Vamos lá:

- Cachaça garrafa de Plástico 1 litro – R$1,50
- 10 limões – R$1,50
- Doritos 110 Gramas – R$2,95
- Camisinha Jontex Ultra pacote com 3 – R$2,70
- Coca cola lata – R$1,35Investimento total: R$10,00

Atenção: Torça para ela vir de carro, ou ter uma linha de ônibus que passe perto da sua casa, esse plano não inclui despesas extras com gasolina ou táxi.

Passo 3 – dose de leão
Caipira pronta, banho tomado, Doritos em uma bandeja e coca cola na geladeira, espere a garota chegar e para impactar diga logo: - Meu Deus não lembrava o quanto era bom passar o tempo ao seu lado! Vá logo servindo a caipira (lembre-se o tempo médio para caipira fazer efeito no corpo feminino é de 40 minutos, e você não vai querer que ela durma na sua casa não é?), enquanto ela enche a cara com a caipira vá comendo Doritos e bebendo coca cola, é uma questão de tempo para sua historia sobre a doença na pata do seu cachorro arrancar lagrimas de sua vitima.

40 minutos se passaram e é hora do nosso ultimo passo.

Passo 4 – Grande Finale. Muita atenção nesse momento, qualquer erro e todo o investimento cai por terra. Você tem duas opções aqui, convida a dama para um banho (afinal a cidade esta cada dia mais quente e um banho relaxante seria o ideal para o horário). Ou você diz que escreve poesias e têm algumas em um caderno no seu quarto.

Nesse momento crítico eu apelaria para opção dois, mas em nosso tutorial esse é o único momento em que você vai decidir o que fazer. Depois é encaçapar e correr para o abraço!

COMO AGIR NA PRIMEIRA VEZ NO MOTEL? CONSELHOS DOS BONS

Motéis, em geral, têm sempre um mar de possibilidades para... Pagar mico! 

Principalmente quando o parceiro ou a parceira (ou os dois) são iniciantes da arte da furunfação motelística.

Esse fato aterroriza os marinheiros de primeira viagem, que enxergam ali mais possibilidades de terror do que de prazer. Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo seu fiel aliado. Veja só:

Disfarce
Usar óculos escuros, peruca e boné para não ser reconhecido? Babaquice. Porteiros, garçons e arrumadeiras de motel cagam e andam para a identidade de quem entra e sai. Além do mais "discrição" é a alma do negócio e, principalmente, do emprego deles. O sigilo total é uma lei respeitada neste ramo. Pode mostrar a cara sem medo.

Nada de esconder um casal amigo na mala para não pagar
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. Esse golpe não cola mais desde 1939.

Big Brother
Muita gente não vai a motel por pensar que tem câmera escondida em todo canto. Não tem.

Leve shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usá-los ou leve seus próprios produtos.

Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.

Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30

Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo...

Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás... Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.

Se for pedir comida no motel, não invente
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar a gata no motel é sua performance sexual, não o menu escolhido.

Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.

Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de cabelo verde.

Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!

Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado... Tem dias que não cola falar que choveu!

Se você é gay, telefone antes
Muitos motéis ainda não aceitam casais gays por puro preconceito. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação. Informe-se antes.

O QUE SIGNIFICA CUTUCAR NO FACEBOOK?...RESPOSTAS AQUI

As redes sociais americanas aterrizam no nosso meio certas coisas alienígenas que nos põem a descascar abacaxis. Uma delas, a famosa cutucada do Facebook (poke), nos deixa cabreiros quanto ao seu real significado.


No mundo real ninguém deseja ser cutucado. Isto significa que todo mundo quer ficar em paz no seu cantinho? Ora, até a versão para o inglês da expressão “não cutuque a onça com vara curta”, que é "don't poke the bear”, não significa boa coisa. Logo, as pessoas não associam dedos alheios penetrando as suas carnes com coisas boas.


Então, por que o Mark Zuckerberg fez questão de implementar uma ação que tem bem poucos paralelos "do bem" no mundo real? Claro, por sua natureza contraditória em que o real significado só poderia ser encontrado no campo sexual, ou seja, o ato de cutucar significaria franca e abertamente “estou afim de você”. Enquanto os gringos entendem isto como cutucar, os brazucas nem sabem como reagir a certos tipos de cutucadas:


Amiga linda:
este tipo de poke existe? Se existe, é melhor cutucar de volta!


Amigo:
poke de homem é dose – como, se você é hétero, encara algo que pode significar futuro compromisso? Os testosteronas mais exaltados simplesmente desligam a amizade incômoda. Mulher feia:
cutucada mais frequente - melhor se fazer de desentendido.


Amigo/amiga psicopata esquizoide:
melhor não reagir e colocar uma pedra em cima.


Mulher que cutuca mulher:
não sei o que dizer, as mulheres que o digam(pelo menos as hétero)!


Dependendo do grau de relacionamento entre os dois perfis da rede, a conotação da cutucada pode apresentar infinitas nuances entre um simples chamado de atenção e uma cantada fenomenal.


Não obstante tudo o que está exposto aí em cima, não passa de um ponto de vista masculino. Então, vejamos como elas encaram o assunto: 

ACESSE O LINK  É MUITO LOUCO E SEGURO: http://www.youtube.com/watch?v=xcJ1RjNDXu8   

PORQUE O DIA DO TRABALHO EM 1º DE MAIO?

O Dia do Trabalho é uma data universal.

reprodução site : http://www.brasilescola.com/datacomemorativas/dia-do-trabalho.htm

Comemorado no dia 1º de maio, o Dia do Trabalho ou Dia do Trabalhador é uma data comemorativa usada para celebrar as conquistas dos trabalhadores ao longo da história. Nessa mesma data, em 1886, ocorreu uma grande manifestação de trabalhadores na cidade americana de Chicago.

Milhares de trabalhadores protestavam contra as condições desumanas de trabalho e a enorme carga horária pela qual eram submetidos (13 horas diárias). A greve paralisou os Estados Unidos. No dia 3 de maio, houve vários confrontos dos manifestantes com a polícia. No dia seguinte, esses confrontos se intensificaram, resultando na morte de diversos manifestantes. As manifestações e os protestos realizados pelos trabalhadores ficaram conhecidos como a Revolta de Haymarket.

Em 20 de junho de 1889, em Paris, a central sindical chamada Segunda Internacional instituiu o mesmo dia das manifestações como data máxima dos trabalhadores organizados, para, assim, lutar pelas 8 horas de trabalho diário. Em 23 de abril de 1919, o senado francês ratificou a jornada de trabalho de 8 horas e proclamou o dia 1° de maio como feriado nacional.

Após a França estabelecer o Dia do Trabalho, a Rússia foi o primeiro país a adotar a data comemorativa, em 1920. No Brasil, a data foi consolidada em 1924 no governo de Artur Bernardes. Além disso, a partir do governo de Getúlio Vargas, as principais medidas de benefício ao trabalhador passaram a ser anunciadas nessa data. Atualmente, inúmeros países adotam o dia 1° de maio como o Dia do Trabalho, sendo considerado feriado em muitos deles.